マウントを取る人の心理とは？疲れないための付き合い方と、自分がしてしまうときの見直し方｜心療内科医が解説

「マウントを取る」とは、会話の中で自分の優位さをさりげなく（ときにあからさまに）示し、相手より上に立とうとすることです。学歴、収入、恋人、子どもの成績、忙しさ自慢——話すたびにどっと疲れる相手が、身近にいる方も多いのではないでしょうか。

この記事では、マウントを取る人の心理、研究で分かってきた「自慢」の意外な逆効果、マウントに疲れないための付き合い方、そして自分がついマウントを取ってしまうときの見直し方を、心療内科医の視点で整理します。

よくある「マウント」のパターン

パターン	よくある言葉	受け取る側の感覚
自慢型	「この前、取引先の社長に褒められて」	「また始まった」
不幸自慢型	「寝てないんだよね、忙しすぎて」	「頑張っていない、と言われている気がする」
謙遜を装う型	「たいしたことないけど、表彰されちゃって」	「結局、自慢したいんだな」
アドバイス型	「それ、私なら絶対こうするけどね」	「見下されている気がする」
比較型	「うちの子は、もうそれできるけど」	「比べられて、落ち込む」

マウントは、言葉そのものより「相手を下に置こうとする空気」が伝わることで、受け取る側を疲れさせます。

マウントを取る人の心理

マウントを取る人は、一見すると自信にあふれているように見えます。ところが、その背景には「認められたい」「下に見られたくない」という不安が隠れていることが少なくありません。

心理	心の中の言葉（考えられるもの）
認められたい気持ちが強い	「すごいと言ってほしい」
自分の価値が揺らぎやすい	「人より上でないと、自分には価値がない」
比べる癖がある	「あの人には負けたくない」
不安や劣等感の裏返し	「下に見られる前に、上に立っておきたい」
悪気がない	「ただ話しているだけ」と本人は気づいていない

ここが大切なところなのですが、マウントを取る人の多くは、相手を傷つけようとしているのではなく、自分の不安を和らげようとしていると考えられます。だからといって、受け取る側が我慢し続ける必要はありません。

研究で分かってきた「自慢」の逆効果

自慢する人は、相手の反応を読み違えている

2015年の研究では、自分の良いところを話す人は、相手が「一緒に喜んでくれる」と実際より高く予想し、「うんざりする」気持ちを低く見積もっていたことが分かりました。その結果、良い印象を与えようとして話しすぎ、かえって「自慢する人」と見られ、好感度が下がっていたと報告されています。

「謙遜を装った自慢」は、さらに逆効果

2018年の研究（9つの研究）では、「忙しくて大変」「たいしたことないけど」のように不満や謙遜を装った自慢（ハンブルブラッグ）は、ストレートな自慢よりも好感度や有能さの印象を下げていたことが示されています。

つまり、マウントはする側にとっても、思っているほど得にならないことが多いのです。そう知っておくだけでも、マウントを取られたときに「この人も不安なのかもしれない」と、少し距離を置いて受け止めやすくなります。

SNSでの比較は、心を疲れさせやすい

SNSは、他人の「良い場面」が目に入りやすい場所です。既婚の成人約500人を対象とした2020年の研究では、SNSで自分より恵まれた人と比べる傾向が強い人ほど、落ち込みが強く、その間には「妬ましさ」が関わっていたと報告されています。SNSとの付き合い方については、メンタル不調のときのSNSの記事も参考にしてください。

マウントに疲れないための付き合い方

マウントを取る人を変えることは難しいですが、自分の受け止め方と距離の取り方は選ぶことができます。

場面	試せる対応
自慢話が始まった	「そうなんですね」とだけ返し、深掘りしない
比べられて落ち込んだ	「この人は不安だから比べたいのかもしれない」と心の中で言い換える
アドバイスの形で見下された	「参考にしますね」で受け流し、従う必要はない
毎回疲れる相手がいる	会う頻度や時間を減らす。二人きりの場面を避ける
SNSのマウントがつらい	ミュートや非表示機能を使う。見る時間を決める
どうしても言い返したくなる	その場では反応せず、信頼できる人に話して気持ちを整理する

マウントを取られたことで、自分の価値が下がるわけではありません。相手の言葉は、相手の不安や価値観を映しているだけ、と考えると少し楽になります。味方のふりをして足を引っ張るような相手に悩んでいる方は、フレネミーの記事も参考になります。

「自分もマウントを取っているかも」と感じたら

この記事を読んで、「もしかして自分も」とどきっとした方もいるかもしれません。そう気づけること自体が、とても大切な一歩です。

• 話したあと、「すごいと言ってほしかった」と感じることが多い
• 人の成功話を聞くと、つい自分の話で上書きしたくなる
• 忙しさや大変さを、つい強調してしまう
• 人と比べて、勝っていると安心する

こうした傾向の奥には、「認められたい」「自分の価値を確かめたい」という気持ちがあることが多いです。それ自体は自然な気持ちです。人から認めてもらう前に、自分で自分を認める練習をしてみると、比べたい気持ちが少しずつ落ち着いていきます。自己肯定感を高めるための記事もあわせてご覧ください。

人と比べてしまう苦しさについては、嫉妬が止まらなくて苦しいときの記事でも解説しています。

研究のまとめ

研究	分かったこと	注意点
自己アピールと相手の反応（2015年、3つの実験）	自慢する人は、相手の喜びを高く、うんざりする気持ちを低く見積もり、好感度を下げていた	実験的な場面での研究
謙遜を装った自慢（2018年、9つの研究）	不満や謙遜を装った自慢は、ストレートな自慢より好感度や有能さの印象を下げた	主にアメリカでの研究
SNSでの比較と落ち込み（2020年、既婚の成人約500人）	SNSで上の人と比べる傾向が強いほど落ち込みが強く、妬ましさが関わっていた	関連を調べた研究
社会的比較の研究のまとめ（2018年、60年以上の研究）	人は上の人と比べやすく、上と比べると自己評価が下がりやすい	実験室での研究が中心

相談を考えたい目安

マウントを取られることそのものより、それによって心や生活に影響が出ているかが目安です。

• 特定の人と会う前から気分が重く、眠れない
• 比べられた言葉が頭から離れず、何日も落ち込む
• 職場の人間関係のストレスで、仕事に行くのがつらい
• 人と会うこと自体を避けるようになった
• 「自分には価値がない」と感じることが増えた

人間関係の疲れが続いているときは、一人で抱え込まずにご相談ください。当院ではお一人でのご来院も可能です。

セルフチェック

マウントによる疲れの度合いを振り返ってみてください。診断ではなく、目安です。

• 特定の人と話した後、どっと疲れる
• その人の言葉を、家に帰ってからも思い返す
• 比べられて、自分の生活や選択に自信がなくなった
• その人に会う予定があると、前日から憂うつ
• 言い返せなかった自分を責めてしまう
• SNSを見た後、気分が沈むことが多い
• 人間関係を避けるようになった

多く当てはまる場合は、人間関係のストレスが心に負担をかけているかもしれません。距離を置くことは、逃げではなく自分を守る方法です。

よくあるご相談例

外来では、「職場の同僚の自慢話に毎日付き合わされて疲れた」「ママ友の何気ない比較の言葉に落ち込んでしまう」「SNSで友人の投稿を見るたび、自分が劣っている気がする」といったご相談をよくお聞きします。

お話をうかがうと、相手の言葉そのものより、「言い返せない自分」「気にしてしまう自分」を責めていることが少なくありません。受け止め方と距離の取り方を、一緒に整理していくことができます。

よくある質問

マウントを取る人は、病気なのですか？

いいえ、マウントを取ることは、多くの場合誰にでも起こりうるコミュニケーションの癖です。病気と決めつける必要はありません。ただ、強い不安や劣等感が背景にあることもあります。

マウントを取られたら、言い返したほうがいいですか？

言い返すと、さらに張り合いが続くことが多いです。その場では「そうなんですね」と受け流し、必要なら距離を置くほうが、心の負担は少なくて済みます。

マウントを取られるのは、自分が弱く見えるからですか？

いいえ、そうとは限りません。マウントは、取る側の不安や価値観から生まれることがほとんどです。あなたの価値とは関係ありません。

自分がマウントを取ってしまう癖を直したいです。

まずは、話す前に「これは相手が聞きたい話かな」と一呼吸置くことから始めてみてください。研究では、人の話に続けて質問をする人ほど好感を持たれやすいことも示されています。自分の話より、相手の話に関心を向けてみるのも一つの方法です。

参考文献

• Scopelliti I, et al. You call it self-exuberance; I call it bragging: miscalibrated predictions of emotional responses to self-promotion. Psychological Science. 2015.
• Sezer O, et al. Humblebragging: A distinct—and ineffective—self-presentation strategy. Journal of Personality and Social Psychology. 2018.
• Wang W, et al. Upward social comparison on mobile social media and depression: The mediating role of envy and the moderating role of marital quality. Journal of Affective Disorders. 2020.
• Gerber JP, et al. A social comparison theory meta-analysis 60+ years on. Psychological Bulletin. 2018.
• Huang K, et al. It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology. 2017.
• 厚生労働省 みんなのメンタルヘルス総合サイト

医師からのメッセージ

マウントを取られて疲れたとき、「気にする自分が弱いのかも」と思っていませんか。人の言葉に傷つくのは、あなたが人との関係を大切にしている証です。

相手を変えることは難しくても、自分を守る距離は選べます。人間関係の疲れが続いて心が重いと感じたら、どうぞ気軽にご相談ください。